расслабся и посмейся :)

Отстреляться от ангелов Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой. Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употреблённой интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идёт к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака. В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли чёрные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение. В отделении никого не было - дежурный опер ушёл успокаивать зарёванную обокранную тётку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло. Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и всё такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, суёт туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "чё, с лубяны геру везёшь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомлённость в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам. Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и ещё тёпленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет. Торч на стуле ждёт своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг... ...мент внезапно перестаёт писать, встаёт, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушёл в астрал. Дежурный, разбирающийся с обокранной тёткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора. Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встаёт на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять. Вот так нашёл сержант на свою ж...пу приключений Мораль - не палите психонавтов, это чревато.

да, поучительная история для поганых мусоров

хы) так эт что реальная история?

жёсткий наркотик...

реальней некуда... ::)

Разговор между мной и Jacken'om по аське (э тру стори) ..ЦенИТе: WiCkEd CLoWN (02:15 AM) : Волосы взял уже? Shtrih55 (02:17 AM) : пиздец Shtrih55 (02:18 AM) : мясорубку зарядил? WiCkEd CLoWN (02:18 AM) : до отказа WiCkEd CLoWN (02:18 AM) : А ты Наушники почистил Shtrih55 (02:19 AM) : конешно, вафельными трубочками WiCkEd CLoWN (02:19 AM) : Из Венесуэллы? Shtrih55 (02:19 AM) : нет, из Гондураса WiCkEd CLoWN (02:20 AM) : Там де трава? Shtrih55 (02:21 AM) : там де немцы WiCkEd CLoWN (02:22 AM) : Када ты уже сало подрежешь? Shtrih55 (02:22 AM) : когда тапки привезут Shtrih55 (02:23 AM) : только кашимировые, на остальные у меня алергия WiCkEd CLoWN (02:23 AM) : Столько возни изза ничего практически... WiCkEd CLoWN (02:23 AM) : Долго он там еще? Shtrih55 (02:24 AM) : не знаю, он поёт WiCkEd CLoWN (02:24 AM) : Опять..я же с его сабакой погулял уже....сколько там этот бутерброд уже висит? Shtrih55 (02:25 AM) : около получаса, хотя кто знает, он не говорил WiCkEd CLoWN (02:26 AM) : ТА ну пару кило сбросить это когда поезд выезжал..а потом уже видно будет Shtrih55 (02:27 AM) : пока овец не приведут, лучше не пробовать Shtrih55 (02:27 AM) : главное отключить всё вовремя WiCkEd CLoWN (02:28 AM) : Мой дед еще при Прохоре был уже вне космоса..а тот так вапще пронесся как пуля Shtrih55 (02:28 AM) : слыхал про Прохора, вкусный был салат WiCkEd CLoWN (02:29 AM) : так он же проснулся тогда и балкон покрашенный так прямо сгоры и подомам Shtrih55 (02:30 AM) : что, неужели без словаря? WiCkEd CLoWN (02:31 AM) : ТА  я ж говорю что без тела душа это просто никчемный трамвай в доле с конфетой Shtrih55 (02:32 AM) : а ты мазью попробуй, с плетёнкой WiCkEd CLoWN (02:32 AM) : Почему ты это не стер когда надо было жоккеем дверь организовать? Shtrih55 (02:33 AM) : потому-что не смог разглядеть первые три цифры Shtrih55 (02:33 AM) : так и остался с усами WiCkEd CLoWN (02:33 AM) : ЛЕтняя тонкость это вам не горох под тяжестью Shtrih55 (02:34 AM) : когда синица порхает, годзилла пьёт молоко WiCkEd CLoWN (02:34 AM) : не ну сам посуди....5 поставил одного создал..это ли не сказка? Shtrih55 (02:34 AM) : только не вкусное Shtrih55 (02:34 AM) : что есть сказка, что не быль WiCkEd CLoWN (02:35 AM) : вот когда захватим тогда продержится еще Shtrih55 (02:35 AM) : зрители кричат НА КОЛ! только сперва в туалет надо сходить WiCkEd CLoWN (02:36 AM) : Клей всегда под ногами как нестранно но я вчера зуб всетаки вставил Shtrih55 (02:36 AM) : хм, я тоже как-то был на заводе WiCkEd CLoWN (02:37 AM) : они злые и всегда прячут самокат на стерву WiCkEd CLoWN (02:37 AM) : так я завтра не кастер же буду разводить..скажешь тоже Shtrih55 (02:38 AM) : он тебя зовёт, говорит по делу Shtrih55 (02:39 AM) : что-то о ботинках с красным WiCkEd CLoWN (02:39 AM) : НИкогда не привязывал а то вдруг как исчезнет и смех исчез WiCkEd CLoWN (02:39 AM) : за ним WiCkEd CLoWN (02:39 AM) : в астрах это как бы не практично Shtrih55 (02:40 AM) : а ты маслом намажь, вроде соленое WiCkEd CLoWN (02:40 AM) : сегодня ты здесь а завтра уже не звонишь а пьещ стул WiCkEd CLoWN (02:40 AM) : ))))))))))))) так бля заебался ща мозги вылезут Shtrih55 (02:40 AM) : песдец, вот это бред WiCkEd CLoWN (02:41 AM) : )))))))))) WiCkEd CLoWN (02:41 AM) : но я орал)) Shtrih55 (02:41 AM) : надо сохранить на память WiCkEd CLoWN (02:41 AM) : та да))) ;D ;D ;D

Ща накатаю тупой анегдот, тупой шо аж смешно, зато он про тру пацанофф. Собрались 3 металиста, начинают бухать. 1: Давайте выпьем за сталиваров! 2,3:??? 1: Они льют МЕТАЛЛ! 2:Давайте выпьем за металуогов! 1,3: ??? 2:Они делают МЕТАЛЛ! 3: давайте выпьем за лосося! 1,2:??????????????? 3:он икру МЕТАЛ!

типа еще игра такйа есть, шо всё неыфтему говоришь - сначала смешно, а патом зайобуитъ

http://ps.org.ua/bbs/7373/ тру тема, самое оно пс.огра

Ща накатаю тупой анегдот, тупой шо аж смешно, зато он про тру пацанофф.

Ипаааать.....этоже в каком состоянии надо быть, чтобы он показался смешным ???

Твоя мама такая толстая, что падает сразу с двух сторон кровати (ДаЕШь ОлдСкуЛ Бля!) Ху из Нэкст?

Твоя мама такая тупая, что умудряеться быть сбитой припаркованой машиной ;D

Я просто рыдал http://fishki.net/picsw/022007/12/video/cyberporn.3gp

жосткий робад)))

http://fishki.net/comment.php?id=17710 ржач

История Игра на радио Приехал знакомый из Израиля. Расказал такую историю. Не могу не поделиться. Мож анекдот. А может и правда. Так что, если что, извиняйте! ПРЕАМБУЛА Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот. Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США). СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого) Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет. Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу. Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут? Муж: Мойша. Ведущий: Где вы живете? Муж: Там то, там. Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот? Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей. Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы? Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос. Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой? Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром. Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было? Муж: На кухне. Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было? Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!! Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене. Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии. Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут? Жена: (С явной радостью в голосе) Сара Ведущий: Где вы живете? Жена: Там то, там. Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот? Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей. Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы? Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно... Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей! Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать! Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем? Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать... Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое, ответь! Жена: Ну это было... было... утром. Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту. А теперь второй вопрос: Где это было? Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно.. Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай. Жена: Ну мне не удобно. Муж: Отвечай говорю. Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту. Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец. Небольшое отступление. Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями. Далее. Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги? Муж: (Довольный) Сара, давай! Жена: (скромно так) Готова... Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было? Жена молчит. Ведущий: Алло? вы слышали вопрос? Жена молчит. Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее. Жена молчит. Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с твоей собакой. (и так далее в таком духе) Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно... Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай. Все машины замерли. Ждут развязки. Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было? Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в жопу... Муж: (Осознав ситуацию) Сука-аааааааааааааааааааааааа........ ЗАНАВЕС. P.S. Радио молчало 10 минут. Машины встали на 20.

http://ru.fishki.net/picsw/022007/22/ukr/army.wmv Капец аж желание пойти записатцо, появилось

шото сцылка не пашет

ыы) кто ещё знает, Бритни побрилась отут подробнее: http://www.webpark.ru/comments.php?id=20485 наверна решила за Кори повторить))

та ей так дажи лучше